Der satt jeg, i min egen lenestol, i mitt eget hus, med ett øye på CNN-nyhetene, en nybrygget kopp kaffe til venstre for meg, skriveblokk på kneet, penn i hånden – og med tranquilo-ansiktet mitt i hånden. Du skjønner tegninga … idet jeg begynte å lage et utkast til denne ukens YCBS.
Leverandøren av to mariettakjeks spurte tilfeldig: «Hva skriver du om denne uken?» «Snorking», svarte jeg. Hennes umiddelbare syrlige svar forstyrret roen min: «Ved Gud, nevn meg, og du er død!»
Du skjønner, dette er problemet nå. Etter 20 år (jeg fortalte deg nylig at det var 18, men jeg sjekket og fant ut at den første, «Bringing down the Curtain», ble publisert i 2005) med denne spalten, er all den lavthengende frukten plukket, og vi sitter igjen med bare vanskelige temaer å traske gjennom. Basert på vanskeligheten med å gi eksempler, er utvalget vårt av snorkeeksempler svært begrenset – og for å være rettferdig overfor alle involverte, spesielt meg selv, hvor mange mennesker kan du innrømme å vite om de snorker eller ikke? I tillegg til dette; når de vi kan bevise er snorkere – og likevel er begrenset fra å navngi (som i kjeksbæreren), hva skal jeg da gjøre? Holde meg til det bredere og generelle bildet, antar jeg.
Snorking er et problem for nesten 100 % av befolkningen. Halvparten av befolkningen snorker, og den andre halvparten har problemet. Jeg vil si at det ikke finnes noen annen menneskelig tilstand der den lidende lider så lite, og de uskyldige tilskuerne … eller burde det være «tilskuerne», lider så mye. (Eller det er det jeg har blitt fortalt!)
Når vi skriver om dette vanskelige emnet, må vi kanskje falle tilbake på det gamle sikkerhetsordet «angivelig». Der ordet ikke står skrevet, vennligst anta at det er en trykkfeil.
Jeg har én trygg snorkehistorie vi kan bruke. Den handler om min avdøde, gode og dypt savnede venn, Joe Bardon. I mange år reiste Joe og jeg til kamper i Liverpool, og noen ganger til London. Joes bror, Maurice, som bodde i London, pleide å skaffe oss billetter gjennom sine arbeidsforbindelser. Dessverre har Maurice også forlatt oss i den senere tid, og jeg kan ikke la denne muligheten gå fra meg uten å hylle en av de mest imøtekommende og hyggeligste menneskene jeg har hatt et privilegium å kjenne. Måtte himmelens lys skinne over Bardon-brødrene.
Joe Bardon snorket! Med årene ble det verre, helt til det føltes som om hele bygningen gynget! Vi hadde vanligvis et lite tomannsrom på et budsjetthotell. Uansett, før en tur til Liverpool, i likhet med Blackadder, kom jeg på «en plan så utspekulert at du kunne sette en hale på den og kalle den en vesle!»
Da jeg kom til rommet etter innsjekking, plukket jeg dramatisk opp et par ørepropper fra lommen og la dem på nattbordskapet. «Hva er det?» spurte romkameraten min (som om han ikke visste det!). «Ørepropper for å redde meg fra å bli gal, og slik at jeg kan få litt pusterom fra snorkingen din,» sa jeg. Nå, alle som noen gang har kjent Joe, vil ikke bli overrasket over hvor raskt han håndterte denne irettesettelsen. «Flott … flott idé;» sa Joe enig … men du holder meg også våken med snorkingen din når du sover; så det rettferdigste er om vi bruker én hver!» Og med det lente Joe seg over og tok en av øreproppene mine, og som de sier … «det var det!»
«Snu deg over på siden», beordret ofte fru Youcantbeserious meg – etter ribbeina. Dessverre ser det ut til at jeg kan snorke like godt på siden som liggende på ryggen – hvis noen skal troes! Det finnes imidlertid ett garantert middel som fungerer like bra for begge parter, og vi skal avsløre funnene våre om et øyeblikk.
Alle slags anti-snorking-dingser annonseres på nettet. Det finnes plastinnlegg i neseborene, halsspray, mentolstrimler, hakestropper, blåseutstyr i en konkylie og så videre. En angivelig (dagens temaord) løsning er en musikkgreie som spiller en snorkeavvisende vuggesang i øret ditt hele natten. Jeg frykter at jeg kan bli mer irritert av vuggesangen enn snorkingen – hvis jeg noen gang hadde vært så uheldig å ha ligget med en snorker – må jeg legge til! Rådet her er å spare pengene dine; ingen av disse triksene fungerer … angivelig!
Det kan komme som en skuffelse for noen av dere å høre at snorking alene ikke er grunnlag for skilsmisse. Imidlertid (som en lærd advokat kanskje starter neste setning) kan snorking bidra til ekteskapelige problemer ved å forstyrre søvnen og forårsake stress. Dette er det som kalles «søvnskilsmisse», hvis paret må sove i forskjellige rom.
Etter alt dette er jeg ikke så sikker på om jeg kan gi deg den ene sikre kuren for å håndtere et snorkeproblem nå. Ikke siter meg på det … jeg bare stiller spørsmålet, liksom. Men har du et ekstra rom i huset ditt?
Ikke glem
Hvordan kan det være at det alltid er den som snorker høyest som sovner først?
