Av John McGregor
Hvis du leser dette tullpratet regelmessig (du må lese mer), vet du at jeg nylig snakket om en viss forandringens vind jeg følte blåse gjennom Costas. Nye inn- og utreiseregler, bosteds- og veiforskrifter, den slags ting. Jeg er en sterk tilhenger av det spanske helsesystemet, som jeg personlig har nytt så godt av at jeg kanskje ikke engang ville vært her nå hvis jeg ikke hadde fått diagnosen prostatakreft for nøyaktig ti år siden denne måneden.
Men noe skjedde forrige uke som overrasket meg. Min herlige kone er midt i en behandling, og vi ventet på en planlagt time på sykehuset. Nummeret hennes dukket opp på skjermen som vanlig, slik det har vært ved mange tidligere besøk for oss begge, og inn gikk vi. En ung, skjeggete spansk lege som vi ikke hadde sett før, ventet på oss.
Jeg har hatt erfaring med denne avdelingen fra min tid på Torrevieja sykehus, og det virker som om man aldri ser den samme personen to ganger, så det overrasket meg ikke. Tilnærmingen hans overrasket oss imidlertid:
«Hablas Espanol?» spurte han ganske skarpt. Vi smilte begge, kanskje litt defensivt, og mumlet noe sånt som «Un poco», slik man pleier …
«Dere burde ta med en tolk!» glefset han, noe som overrasket og flau oss. Saken er at kona mi, bedre enn meg, faktisk kan snakke spansk rimelig bra. Hun jobbet for en lat sjef i et eiendomsmeglerfirma i fem år (en annen historie). Hun måtte snakke spansk siden han ikke kunne, og hun kom hjem og slo opp de nye ordene hun hadde kommet over i løpet av dagen.
I tillegg hadde hun den uvurderlige ressursen at hun virkelig ønsket å lære å snakke språket i landet vi bor i. Personlig kan jeg også snakke det for å gjøre meg forstått, men hørselen min er svært tvilsom, selv når jeg snakker engelsk med mine medmennesker. Gudskjelov for moderne høreapparater, de er strålende, men de er ikke alle perfekte hjelpemidler hvis du virkelig er ganske døv.
Halvparten av familien vår lider, og vi har alle de beste høreapparatene. Men vanligvis kan jeg forstå skriftlig spansk, noe som er lettere for meg å følge.
Den unge legens holdning smeltet etter et par minutter, og han var like hjelpsom som nesten alle ansatte på sykehuset alltid er. Men det påvirket oss og gjorde oss mer skeptiske til hvordan den holdningen kunne påvirke mange mennesker som trenger behandling i fremtiden. Forandringsvind her i paradis? Kanskje…
Når det er sagt, la oss se på Storbritannia, hvor de fleste av oss fortsatt ser på nyhetene. Et av de viktigste kontroversielle aspektene som oppstår regelmessig er innvandring, og det enorme antallet mennesker som prøver å komme seg til England for å bo der permanent fra andre land. Spørsmål: er vi alle enige om at de alle bør kunne snakke engelsk hvis de vil bo der?
Hvis det finnes barn, burde de kunne snakke språket før de begynner på skolen? Storbritannia er i dag en enorm smeltedigel av forskjellige nasjonaliteter, trosretninger og religioner – så burde de alle snakke engelsk?
Jeg er nesten like gammel som «vår» kong Charles. Våre avdøde mødre var gravide sammen, vet du. Etter hvert som jeg har vokst opp, har jeg fått litt kritikk av ham, siden vi begge tjenestegjorde i moren hans i Forsvaret. Når jeg beskriver Charlie, bruker jeg ofte bokstaven «w» etterfulgt av vekten som holder en båt stødig – men for øyeblikket synes jeg litt synd på ham.
Hvorfor det da? Vel, du skjønner, det er lillebroren hans som forårsaker ham – og deres slektninger – enorm sorg i dag. Familiens svarteste av de svarte fårene forårsaker virkelig skammen og den uopprettelige skaden på kongefamilien – som aldri kan viskes ut.
Da jeg tok på meg hatten som tidligere soldat, var det første gang jeg ble klar over prins Andrews tvilsomme rykte at han var arrogant som junioroffiser i den kongelige marinen. Ja, han dro til Falklandsøyene, men som vi alle vet (nyanser av Ginger Whinger, nevøen hans Harry) var han aldri i nærheten av å være i fare siden han var kongelig.
Likevel vendte han tilbake til toppen av livet sitt med rosenrødt hår, og nøt sin nye rolle som «Randy Andy». Det skal visstnok ha tatt slutt da han valgte en livlig rødhåret kvinne, giftet seg med henne, flyttet inn i usedvanlig dyre og smakløse herskapshus og raskt fikk to døtre, snart etterfulgt av en separasjon, skilsmisse og noen få affærer.
Hva nå? Vel, en eller annen idiot gjorde ham til en omreisende britisk ambassadør uten restriksjoner, og av gårde reiste han verden rundt i prosessen og brukte enorme summer skattebetalernes penger – men idiot som han er, med en tydelig mangel på sunn fornuft, begynte han å omgås farlige mennesker han ikke var noen match for. Den verste skumle metaforen var som å putte en kylling i et hønsehus med en klapperslange.
Selv om hans vennskap med den velkjente datteren til den avdøde, ytterst tvilsomme Robert Maxwell, førte til at den uheldige Andrew slepte sin permanent blakke ekskjæreste Sarah med seg inn i hønsehuset. Snart begynte hele verden å se den virkelige Jeffrey Epstein, den fryktelig onde overgriperen av svært unge kvinner – og vi vet fortsatt ikke alle de blodige detaljene om denne onde mannen og hva han holdt på med.
Men vi vet ting om Andrew (jeg har droppet ordet prins), som har de samme motbydelige genene som fikk ham til å ville dele Epsteins skitne seksuelle handlinger. Beviste e-poster fra Andrew etter Epsteins fengsling viser at han står ved Epsteins side og sender e-poster «Vi kan leke sammen igjen snart», som betyr å ha ulovlig sex med mindreårige jenter nesten på samme alder som døtrene hans. Hva må disse to tenke om faren sin med alle de økende bevisene mot ham mens han vrir seg på opinionens kroker?
Til slutt – hvorfor bor han – og Sarah – fortsatt i et herskapshus med 30 rom i Windsor Great Park og lever som godseieren, mens titlene og storheten hans blir fratatt dem? Min personlige mening er å dra, komme seg ut av landet og ta henne med dere. Kom dere ut av syne, sier jeg, men jeg aner ikke hvor dette etterlater hans uheldige døtre. Dette vil gå inn i historien.
